服

わかっている。
好きな服を着ると怖がられること。

わかっている。
それもありかつて人と馴染めなかったこと。

わかっている。

最近はずっと「当たり障りの無い服」を着ていた。

自分らしさ、よりも、他人様がどんな気持ちになるか、苦痛はないか、コンプレックスを刺激しないか、思考回路に余計なノイズが入らないか、なんかを考えるようになっていた。

昨年11月にあの件があってからは、もっと。

胸なんか太っていればなんとなくあるし、顔は三流。それでも愛をくれる方々がいるから、嬉しくて、応えたくていたのに、だめになってきていた。自分の存在さえも恥ずかしくて、無様なもんだった。

昨晩、久しぶりに着たい服を着た。

髪をセットして、今月初めて口に紅を引いた。

結果、自分らしく笑っていられる時間が多かった。

あぁ。

これを手放すのは、いやだな、と、思った。

誤解もされるだろう。

誰かのコンプレックスをいたぶるだろう。

気安く欲を刺激して自分に刃が向く事もあるだろう。

いまだ、それは、みんな、いやだけど。

好きな服を着て、好きな人達と笑い合う。

好きな服を着て、好きな歌を歌う。

好きな服を着て、好きなものを食べる。

好きな服を着て、好きな人と夜道を歩く。

幸せだと思った。

そっちの方が強かった。

そこに「私なんか」は無かった。

そこに「攻撃されない為の防御」は必要なかった。

昨晩あったことが、考え方を柔らかくしてくれた。

これ、この身体、この仕草、この身のこなし、この雰囲気、この声、この自分、これ、私らしさのかけらが集まって、かたちになったものだ。

私にしかない世界のようだ。

消してしまったら、どこにも、いなくなるんだ。

なんだか、そう思ったら、こっちの私のことも、大切にしてあげたくなった。

当たり障りのないものを選べる自分。

こだわりを捨てずに世界観を守る自分。

欲張りだから。

どっちも、やっていこう。

ワイン会は、ご縁だけじゃなく、大切な気持ちを思い出させてくれるいい夜だった。

みなさん、ありがとうございました。

あまりお話できなかった方々は、またご縁巡ってくると信じて、その日を待ちます。

いつもお洋服を大切にする方々を美しいと思って見ている。

彼ら彼女達が教えてくれた気持ち。

着たい服を着る。

自分が選んだ自分を信じて。

系統は違えど、私も見習ってゆく。

これからは、たまに、着よう。